今日のmarikiki

実は関心ありました。
大統領戦。

あれほどまでしでかしたブッシュのあとに
どんなひとがなるか。

ある英語勉強サイトでオバマのスピーチを読みました。

すごいわかりやすい。

私頭にぶいから、日本の政治家が何いってるか、まわりくどすぎてわかんない。

なんの組織でもトップにたつひとは、
その組織内の人間全員に、『実感』を『共有』させることが鍵だと思う。
それがトップに立つ人間に必ず必要なこと。

『グループで各自が責任を感じて動ける人数』は最大５人だそうで
その５人を１パートの最大人数で編成しているのが、最近私が２年振りにのらせていただいてるライカーのオケですが

ひとつの国の国民に
できるだけ『遠いところでおきているコト』でなう『私のこと』と実感させる

それがオバマにはできたし
そういう勇気がアメリカの国民にはあるんだなぁ

日本で『このひとのためについていこう』と国民が動く気持ちになったとこ、
覚えてる限りみたことない

９.11以降、アメリカが、世界が気付いた、ぽっかりあいた心の穴を
しがらみを越える勇気
自分から国に近づく勇気 で

埋めようとしてるんだな。

もう四年前くらいに、大江健三郎がいっていた『世界は第三の道をみつけなきゃいけない』

それがずっと頭に残ってるのだけど
オバマがその道の最初の一歩を踏み出してくれたらいい。

そして、私も日々の中で『第三の道』を見つけ続けていきたい。

週末は、大江光さんの曲とバッハの無伴奏で本番です。

生徒のチビちゃんたちにも
発表会でなく、
『自分の音楽がひとのこころに届く』
自分のViolinでできることがあるんだよって
わかってほしくて、少しずつ計画中。

今のちびたちは、自分に自信がなさすぎる

自信のひとつになってほしいし
それが私ができる『第三の道』

12月〜2009年は2、3年前の私のようになってきた。
つまり、本番がいっぱい。企画もいっぱい。

手壊していっぱい学んだ。

朝からずっと仕事で
何がつらいのかよくわからないけど
つらくてちょっと泣きながら帰ったら
母が『晩ごはんののこり〜』といろいろ持ってきてくれた

中にタマゴヤキがあって

食べてまた、泣いた。

ずっとたまってた涙が溢れて止まらなくなった

結婚してもうすぐ一年半。いろいろありました

音楽というものに対する見方も変わりました

音楽の奥深さも知りました

良いもの、悪いもの、楽しいもの、苦しいもの、幸せ、悲しみ

そういうもの全部ひっくるめて、仕事ができる

音楽というものを仕事にしている苦しみも知っているだけに

楽しみも見つけられるようになりました






私の花冠は生花です。重かった。。。けど、どうしてもつけたかったです。
すてきでしょう？
ふたりで、たくさんの方々に助けていただきながらできたパーティ。

思い出って、エネルギーの素にするためにあるんだなと思いました

お久しぶりです
mixiばかりでこちらをぜんぜん更新してませんでした

いろいろありました

5月にはがんばって結婚パーティをさせていただきました＠東京庭園美術館のカフェ「茶洒」

なみだ、でました。

人生、充実しすぎなかんじです。

戦争反対、平和への思い、憲法第九条について
そういうテーマを主に童謡で表現する作曲家の先生とお仕事しています
おじいちゃま先生で金子みすずも彼の作品。
優しいお人柄が曲にでてます

童謡というのは、誰の心にもすっと入ってきて口ずさむことができる
私たちもよく鼻歌でつい家で歌っていたり…（とくに夫）
そういう手段でこの平和、戦争テーマを伝えるということは
とても心に刻まれやすく、すばらしいなと思います。

その先生の合唱団の方々とのお仕事。
みなさん、とてもよく歌われていてびっくりしました。
戦争を乗り越えた世代の方々が多いせいか
やはり『思い』が並じゃない。それは声を聴けばわかります。にじみでてる。

その中でソロがあって、
Pianistさんの譜面を覗いたら
『愛の告白』という題名らしい…
まぁ、先生ったら〜とひとり照れていた私（←バカ）

聴いてみると

妻の独白で語られていて
戦争中、婚約した若い二人、
ふたりきりになって夫が妻につぶやいた
『この戦争は間違っている
おかみのためには死ねない
あなたのためなら死ねるけど』
なんてことを言うのだろう！と
おかみのために死ぬのは当たり前じゃないか、と
夫を戦争へ送り出した

どうしてあの時の夫のつぶやきを見逃してしまったのか

と、悔やんでも悔やみ切れない思いが音楽にのっかっていて

どうか、そんな悔しい思いのしないで済む、平和な世の中にしてください

…と終わる

ちゃんと歌詞をみてないのだけど、こんなかんじ。
実在の方々のお話だそうです

ひきこまれて涙がでてしまいました。

歌にすると、説得力がちがう

不思議だなぁ
世の中では平和、平和とたくさん呼びかけてる
でも、こういう手段もあるのかぁ。

10才くらいまで
『戦争がなくなりますように』と
本気で家のお守り（マンションで神棚とか仏壇とかなかった）に
毎晩祈っていたことを思い出しました
祈らないと眠れなかったんだけど…心配性で（笑）

『祈る』という行為は最終手段だといつも思っています
自分でやれることをやってこそ
祈る意味があると思ってるので
ただ『祈る』のは好きではない

こういう演奏会にたずさわること、演奏することで
私にも祈る以外にできることがあったんだなぁ。

嬉しい。

この本番は18日。

今、成田空港にむかってます
夫が帰ってくる♪やったしばらくよく眠れる。

今月は
10日に庭園美術館のとこのカフェで結婚Party
16日に国立でサロンコンサート
17日に千葉で核撲滅？のコンサート
とまた夫婦で二人三脚です

あー疲労MAXです…あと30分あるかな。おやすみなさい〜

ひとの傷について

“みんなこの世に生まれてくるときは完璧に無傷。
あとは傷つくばかりなのに”
っていうような台詞を本でよんだけど、

今日は傷についてすごく思った。
レッスンしてても思った
久々に友達にあっても思った
母と電話してても思った
夫と電話してても思った

一番、つらいのは
傷というのはなくならないものか？
ついてしまった、つけてしまった傷から逃れる方法はないのか？

無意識に傷つきたくない
無意識に傷つけたくない。

心の傷は、肉体の傷と違って自然治癒はしない。
時間がたっても、生のまま。

でも、心の傷は
目をそむけず見つめれば、気付けば、消えると思う。
つけてしまった傷も、ついてしまった傷も。


自分の傷は自分じゃ見えにくい。
痛いけど、どこが痛いかわからない。
痛い。もがく。痛い。つらい。

だから、だれかがよーく見つめてあげないと、
自分じゃ見つけられない。

だから、大切な人を見つめてあげて。

そしたら、見つめてもらえるから。

そうしたら、
傷のあとには、ちゃんと愛がのこる。

自分が傷つくより、大切なひとが傷つくことのほうが一番苦しい。

傷つけあいは嫌だけど、
見えない振りはもっとやだ。

ちゃんと、愛を残したい。

夫が日本にいないと、どうも核がぽかーんとあいていて
その周りばかり整えていくかんじの生活になってしまう。

先日、ヨガの先生からきいたお話

WHOが健康の定義というものを定めています
“肉体的な健康”
“社会的な健康”
“精神的な健康”
これらが完全な状態が「健康」というわけだ。

これに近々、もうひとつの条件がくわえられる
“宗教的な健康”

先生が素敵なことをおっしゃっていた。
「キリスト教徒だとか、仏教徒とかではなく、
自分の中で、大切にしたい、“信じられる何か”をもっていることが
この健康の意味だと思います」

信じる力というのは光のように、第３の道をひらく
（ゲームのアイテムをgetして、その使い方にびっくり、
そしたらこんなことが起こってびっくり・・・に似てる
“思いもよらない、素敵なことが浮かび上がる”という意味で）

“答え”が重要なわけではない。
“過程”が重要なわけで、“結果”はほとんど、意味がない。

“答え”を確かめて“信じる”のでは、それは“信じる”とはいえないし、
なにも確証なく“信じる”のでは、ただの“盲目”

では、なにが確証か。

それは自分の心の中の中の中にあるものを
ちゃんと勇気を持って見つめた中にある。

人生って信じるものを増やしていく、
そんな作業の繰り返しだなぁと、ふと、思った。

演奏して得たもの、傷ついたもの、
恋をして得たもの、傷ついたもの

いっぱいいっぱいあるけど、

手を壊して、
結婚して、
傷ついても“修復できる”ことを知った。

やわらかいやわらかい花びらを、たくさんたくさん丁寧に積んで
厚くて、ふわふわのマットをつくる
それが私をあやうい人生から守ってくれる。
その花びらが、“信じる気持ち”。

意識したもの、努力したものは、決して無くならない
それは、“信じる気持ち”も一緒。

私の花びらのマットは永遠になくならない。
そして、もっと丁寧に重ねていって、ふわふわにする。
風でとんじゃっても、また一枚一枚重ねていけばいい。
だって、“花びら”はなくならない

ひとりぼっちじゃなくて、
それをふたりで重ねていけるのが結婚。
それをみんなで重ねていけるのが、音楽。

そしたら、もっとふわふわのマットになってゆく。

はぁ〜っ
怒涛の一ヶ月でした。
無事おわってよかった(^-^)

夫は外では『やつれた？』『やせた？』といわれるようですが
家ではいつもるんるん元気です
『だって外は仕事だもん』
だそうですが、ちょっと心配になります
仕事が続くとそりゃ疲れるよね。
家ではいつもにこにこ元気なので、ひとまずよし。

一昨日はすてきなご夫妻、ソフィアザールさま＆えみえみさまのところで
はじめて夫とふたりだけのコンサートをやらせていただきました

準備不足＆手が不調で人生で１番怖い本番でしたが
譜めくりに来てくださった可愛いViolinistひつじちゃん（綺麗なお姉さんになっていた）と私の調子に合わせてくれる夫のおかげで、
不調のなかでもずいぶん良い状態で弾けました。ありがたいー。

なにが素晴らしいってソフィアザールさんも、えみえみさんも
音楽の本質を確かな自信で見抜かれていらっしゃることです。ぶれない自信。
お客様に伝わるのは上手い、下手、きれいとかでなく、その根っこの部分であって、
それをご理解くださって演奏するChanceをいただけるというのは（しかも私たちの好きな曲を弾かせていただけるなんて！）、
本当に本当に本当にしあわせなことだなと思いました

昨日気付いたのは
夫も言っていましたが、
夫婦にしかできない演奏ってあるのかも。良い悪いという問題でなく。

夫婦だと枕詞のように『息のあった』とつけてくださいますが
息があうというよりは、同じ空気を吸ってるからか、音楽も同じ方向になるのかなぁと思いました。

先日ご一緒させていただいたソプラノの方がおっしゃってました
『合わせのとき「そこはもう少しゆっくり」と口に出して言ってしまうと、
その「ゆっくり」という言葉に今度は自分が拘束されてしまう。
だからなるべく口にださないで感じとってもらえるとありがたい』

意識をしなければなぁなぁになる
口にだせば拘束される。
夫婦だとこのバランスがとりやすいかもしれない。アンテナはって反応しやすいのかな。
同じもの食べて一緒に寝てるし。

結婚前は一緒に弾けば喧嘩ばかりで『一緒にはなるべく弾きたくない』といっていた私たちがこうも変化するなんて、
音楽というものは不思議。
そして普通にふたりで話す感覚で弾けるというのは
なんだかとても不思議でした。

手も良くなってきたし。今回合わせ不足だったので、もっと合わせをちゃんとして、この調子でがんばろ。
嬉しいことに次回のお約束もいただいたので
今度はもっとちゃんと準備ができるようにと、ふたりで帰り道考えました。

来月16日にまたふたりで弾かせていただくコンサートもあるし
来年のお話もあったりなるので
がんばってコツコツとレパートリーつくるー。
細く長くが大事です。

昨日は朝からふたりでお弁当つくって
雨を気合いで防ぎながら航空公園へいきました
家から歩いていけます
それから私は14〜21時までほぼぶっつづけレッスン。
でも今月はもう本番いれてません（５月６月が結構すごい）
３月〜昨日までを生きてのりきれてよかった。

４月はまじめにレッスン＆結婚Partyの準備。

次の私たちの目標はふたりでオフ（←さらわなくていい）をつくること！

彼が次に帰ってくるまで三週間ちょっと
がんばる。

安曇野のちひろ美術館で夫と弾いてきました
あー良いお仕事だった

すてきな美術館だったぁ。
音楽はもちろんのこと、美術館もスタッフさんのお人柄が至る所にでるなぁと思いました。

お若いのに本当に素敵なスタッフさん方で
それは美術館の隅々にあたたかい空気と素敵な匂いをつくっていました
ちょっと飾ってあるお花も本当素敵

夫がいつもお世話になっていて、そこから私もたびたびお世話になっている『うたごえ喫茶』の歌手の方々とご一緒させていただいたのですが
『一流とはなにか』を考えさせられました
一流の美術館で、一流の共演者とお仕事させていただくのは
私にとっても夫にとってもとても大きな勉強になりました

私たちふたりが、なんのためにここにいるのか
もっと私たちは考えてできたはず。
次に繋がる素敵な課題に気付くことができました。

ちゃんと弾ける、さらってない、そんなレベルでなく
私たちはプロならやらなきゃいけないことがあって
それが、私たちがすべきことで、忘れちゃいけないことだよなぁと。
終わってふたりでぽつぽつ話し合いました。
課題なのに、わくわくする。
私が（夫もだと思うけど）ずっとあやふやに追い求めていたものが
形になってドンっと現れてくれた気がする。

ぱぱっと反省したら、打ち上げ〜♪
良いホテルに泊まらせてもらって、おいしいものもたくさんいただきました。

わぁいわーい


いわさきちひろさんの絵や他の絵本の展示もおもしろかった

先週の日曜日、本番をご一緒させていただいたピアノの先生が
彼女が『月の光』を演奏するまえに、曲になぞらえて絵本の読み聞かせをされていたにとても感動しました
（定期的に本屋さんで絵本をCheckして曲に合うものを研究されてるそうです）
絵本というのは大人にも子供にも共通して、イメージを促すもの。

ということで、あまり時間がなかったんだけで、絵本をみてまわりました。
一冊、フランスの絵本『もし、ゆきがあかかったら』というのが気に入って買ってきてしまいました

色のイメージと発想がおもしろくて
最後には『ゆきについた足跡をたどって戻ったら、だいすきなぼくのおひめさまにあえるかな』

すてきだ。

ん〜今電車おりたけど、東京も寒い。

新幹線で今朝(3月21日)帰ってきてそのまま仕事です

夫と午後から一緒にリハなんだけど、
私そのまえにもう一仕事あって直接きました。

やばい。

身体おもいなぁ

私たちをひとつの球状であらわすと・・・。

脳内メーカーではないけど、
そうやって夫と考えてみた。
私たちは　どんな球？

11日の夫の演奏会にいらしてくださった皆様、
ありがとうございました。

ただひとついいたい。
彼のバルトークのスコアは超キレイです。
雨で濡れて少し曲がってるだけで。
ぱっと見ても汚くないし、カキコミもほとんどない。

たいしたことではない。どうでもいい。

それより
彼も私もいろいろ考えさせられる演奏会でした
本番の日の帰り道から翌日の空港まで
そして、さっきもスカイプで、
ずっとずっと話し合っていました。
なにがおきたのか
これからどうすればいいか
なにが彼はしたいのか。
(＝私がしたいことにつながるのが常)
プロの音楽家とは。
生きてくうえでの音楽の関係とか。

ずっと、ほんと搭乗口はいるまで、話し合ってた。
ふたりで泣いたりしながら。
私たちのお仕事は目に見えないものを見つめる仕事。
だからこういう一瞬一瞬をつかんで
大切に考えないとなぁ。
糸口はみえてきた。

私の球は、あなたの球はどんなふう？
透明でなくていい、きれいでなくていい、混沌としていていい。
ただ、一色にならないこと、
いろんなものを映し出す生き物であってほしい。

そんなこんなで、頭はドライブ。
そして仕事におわれています。
寝不足のまま、ほうぼうにご迷惑おかけしつつ
昨日の朝の成田からずーっとMailと電話の嵐です。
アムスで夫つかまえたり。
ありがたいです。
私は素敵な方たちがまわりにいてくださっているなぁと
トラブルがおきると、いつも思います。

１１日の演奏会のときも
父母、山田のほうの父母、仕事のお仲間、友達たち
結婚したらいろいろ二倍に増えた。

夫からいつも話をきいていた方々にお会いできた
彼の高校のお友達たち、
彼がお世話になっている先生方！！！

そして、私がお世話になってるマイケルおじいちゃん（ギルバート氏。アランのお父様）がききにいらしてて。
マイケルと夫が話してるのってすごく新鮮。

こうやって二倍に広がるのってなんて素敵だろう。

すてきな夫にも感謝。
私、妻がんばったよ（笑）

さぁ、
私たちの道を掘ろう。

昨日は雨だったけど
外でて飛行機とぶの見ました。
私しかいなかったケド。

でも、また見れたよ。ちゃんと。
いっぱい泣いても、私は見れるようになったもん（笑）

でも、昨日家に帰って、
驚いた。

私、ひとりじゃなにも出来なくなってる。
あまり寝てないまま、朝から成田→２１時まで仕事
だったのに、帰りたくなくて
初ひとりでラーメンたべてみた。デビュー。

しょうがなく帰った。

お風呂に入りたいのに、入りたくない
だって、ひとりだもん。
お風呂までいったらひとりってわかっちゃう。
観念してお風呂場にいったら、お湯が表面張力だった。セーフ。

アムスで仕事連絡のために、夫をつかまえる。
仕事、仕事、仕事〜

「sex and the city」みてて
シャーロットが夫とsexlessで困ってるところで
私の夫からメール「ねなさい〜」
ドラマの続きを教えてあげようかとおもったけど、
それもいや。
だって、ひとりでみていたの、思い出しちゃうもん。

そして、眠るのもいや。
ベッドいったらひとりだってわかっちゃうもん。いやだ。

朝、ケルンについた夫とスカイプで電話
彼が言う
「半分じゃ、なんもできないんだけど・・・」
なんだ、あなたも一緒だったのか。

どこで見る？何を見る？
私たちは、見つけるのだ。

ひとりで見つけられないものも
ふたりなら、見つけられるから。